Старые и очень старые анекдоты, но смешные :) про Запоры, 600-е и др.

Сюда можно кидать любые анекдоты, лишь бы только там упоминались или подразумевались автомобили и все, что с ними связано. И пожалуйста фильтруйте - постарайтесь обойтись без нецензурной лексики (уж если никак нельзя - используйте случайный набор символов @#$%&*... вместо матерных слов). Итак:


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!


Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу, дура!


Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.


Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям...


Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!


Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!


Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбудитель является самым эффективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.


Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.


Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!


Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- #$%^ твою мать где ключи от машины"!!!


Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.


Новый русский приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то - сирота...


Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?


Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
Путин (сочувственно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...


Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я Новый Русский. А ты?
- Теперь хер его знает, кто я такой...


Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...


Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

24.08.08, 13:48
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...


Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!


На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.


Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!


Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?


Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, у вас получится отличная детская педальная машина.


Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, в очередь!


Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.


Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.


Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не остановить? Мы ж менты.


У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.


- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!


Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.


Старый анекдот в слегка новом варианте:

На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача,
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!


Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."


Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем!


Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.


Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.


Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахатся"


Гаишник тормозит машину... открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистррратор!


Факт: с какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

- Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
- Залить полный бак.


"Уважаемые граждане! Слово "ПОСТ" на будке с ГАИшником указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий."


Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром!


ГАИшник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему Ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!


Ученикам задали задачу.
Условие: машина ехала в правом ряду со скоростью х км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?


Возле одного ранчо провели хайвэй, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую мелкую живность несчастного фермера. Тот к шерифу - так мол и так! Шериф поставил знак "Ограничение скорости 40 км/ч" - не помогло. Поставил знак "Внимание, дети!" - опять ни хрена не помогло. Тогда шериф сказал фермеру, что тот его уже задолбал и пусть сам выкручивается как может. После этого целую неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать - что же такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по хайвэю, шериф попал в огромную пробку, и спустя час он подъехал к огромному щиту с указателем возле дороги: "Нудистская колония. 100 метров".


Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вез...


Чем похожи работники ГИБДД и китайцы?
1. И тех, и других очень много.
2. и те, и другие питаются с помощью палочек.

Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
Неее, нифига.
Деточка, ну сядь в машину, я тебе две конфетки дам!
Неее, нифига.
Ну сядь в машину, я тебе торт куплю!!!
Папа! Сам купил запорожец, сам в нем и езди!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс под 300?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 320 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

"Запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин, падает на колени, подползает к "шестисотому" и начинает молить:
- Родной не убивай, все продам, квартиру, машину...
и так стоит минут десять. Из мерса никто не выходит. Мужик посмотрел - стекла
тонированные, нихрена не видать что внутри. Подергал за ручку двери - заперто. По быстрому сел в свой "запор" и уехал.
Через минуту из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и матерится:
- $%&*)@&^, пока эту гребаную подушку прогрыз, такого лоха упустил!

На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

"Новый русский" покупает на Женевском автосалоне Роллс-Ройс последней модели. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах.

25.12.08, 23:11
- Вчера я потерял свой автомобиль.
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права...

25.12.08, 23:25
Судят двух водителей, ехавших на БелАЗе. Судья:
- Гражданин Иванов, Вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов поворачивается к своему напарнику и шепчет:
- Эх, Колян, говорил я тебе что это машина, а ты - ведро, ведро!..

25.12.08, 23:59
Возвращается шофер КамАЗа на автобазу, весь убитый, лица нет. Заходит в гараж и говорит:
- Гадский Запорожец!
Шоферня его обступает, начинает расспрашивать что случилось, а он только и твердит:
- Гадский Запорожец!!
И сам чуть не плачет. Ему говорят - объясни толком что случилось?
- Представляете, загрузился сегодня до хруста, а на подъеме мотор не тянет. Я и так, и сяк - не идет! Полчаса маялся. И тут останавливается рядом "Запор", вылезает какой-то хмырь и говорит, давай, мол, дерну. Я ему говорю, ты соображаешь что несешь - Запорожцем в гору полный КамАЗ тягать? А он твердит, что запросто. Я ему говорю - сдвинешь КамАЗ с места в гору - я тебе минет сделаю.
- И что?
- Гадский Запорожец!!!

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

5.05.11, 21:50
Едет новый русский на своем мерсе, 180 в час, и вдруг его догоняет горбатый запорожец с тонированными стеклами, его водитель опускает стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нет?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном недоумении.
Ну, приезжает он в офис и орет:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то запорожце он есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и полный багажник бумагой для факса набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец у обочины и изнутри музыка, визги, женский крик. Он останавливается, стучит в окно - никто не отвечает. Он опять стучит - никаких результатов. Кричит что есть мочи, стучит, тут открывается окно, высовывается мужик и говорит:
- Ну, че те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были, так у меня ее в багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил?

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня - "Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.

- Милый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

9.03.12, 03:24
Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, и-иии прижимается к обочине и достает документы"

9.03.12, 03:26
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

9.03.12, 03:34
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

26.05.12, 16:02
Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Направление: из Москвы.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивалась так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
7. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.
8. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
9. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.