Шутки, стишки, истории..., смешные и жизненные

[lcf]

Стишок

Весна. Стритрейсер торжествуя,
Собрался в недалекий путь
Его машина, что-то чуя,
Пыталась как-то увильнуть.

Но нет, педалью пол ломая
Я ж крут! Езда моя лихая ...
Быстрее ветра мчит к реке
Придурок в красном пиджаке.

Плевал на светофоры мальчик
Себя крутым вообразив,
Рекорды скорости побив ...
Но пострадал не только пальчик,
Ему не больно, не смешно.
А, к сожаленью, все равно ...

[AutoCatalogue.Ru]

Раскопал очень давно на анекдот.ру:

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б**, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

[AutoCatalogue.Ru]

Еще из давних раскопок на анекдот.ру:

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[lcf]

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то *овно..
- Да вообще п$#^#&.
- Рухлять б%$^&.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас обманул. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже обманул, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обос%;;ться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое *овно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Ваю мать..

[lcf]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАФИГ СКОРЕЕ!!!

19.09.08, 20:31
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм

[AutoCatalogue.Ru]

Цитата (_lcf_ @ 19.09.08, 20:21)

- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.

Вспомнил старую историю, которую впервые услышал году в 1991 или 1992. Где эта история произошла, теперь уже трудно восстановить, в инете много разных мест приводится. Я слышал как вариант, что это было в Солнечногорске Московской области, если не ошибаюсь, на 62 км трассы Москва-Ленинград (тогда еще Ленинград в Санкт-Петербург не был переименован).

На этом километре и сейчас есть заправка - которая по левую сторону, если ехать из Москвы, на въезде в Солнечногорск (позже напротив появилась еще одна заправка, но ее построили через несколько лет). В те годы (начало 1990-х) все заправки были государственными, и с бензином была напряженка. На заправках выстраивались огромные очереди, естественно были и желающие пролезть вне очереди. Один из таких наглых, на мерине, подъехал почти к началу очереди - к самой колонке, и воспользовавшись тем, что водитель "девятки" чуток замешкался, втиснулся прямо перед ним. На требование встать в конец очереди водитель Мерседеса ответил:
- Когда будешь ездить на Мерседесе, тогда будешь заправляться без очереди.
Водитель девятки не стал ругаться, он отъехал в сторону, развернулся и со всего разгона въехал мерину в бочину, вышел из машины, бросил ключи на сиденье, крикнул:
- Когда будешь менять машины каждый день, тогда и будешь заправляться без очереди, и пошел прочь.
Естественно вызвали ГАИ, пока те приехали, водителя девятки уже нигде не было. Говорят, его так и не нашли. Когда проверили машину - оказалась, что эта "девятка" в угоне с того самого дня.

[AutoCatalogue.Ru]

Берегись бетономешалок (случай из личной практики)

Дело было летом во второй половине 1990-х, когда в Москве, по Беговой улице, еще не было построено 3-е транспортное кольцо. На том участке улицы, в районе ипподрома, был установлен светофор, и возле него в часы пик всегда скапливались огромные пробки. Я ехал со своим другом от метро "Улица 1905 года" в сторону Ленинградки, и через некоторое время мы добрались до того светофора - чуток не успели, включился красный. Впереди нас стояла пара легковых машин, справа чуть впереди остановился КАМАЗ с бетоносмесителем - он был первым в своей полосе; на другой полосе - правее и чуть позади КАМАЗа, ждала, когда включится зеленый, бэха-кабриолет. Бетоновоз был не пустой - скорее даже переполнен; бочка его вращалась, и рукав, через который происходит подача раствора, был направлен в сторону БМВ.
Светофор переключился на зеленый, бетоновоз резко газанул. На бэху, в том числе в ее салон, пролилась изрядная доля раствора. Не знаю, крепко ли успел схватиться бетон в той БМВ - мы уехали со светофора благополучно, обогнали злосчастный КАМАЗ и я не знаю, были ли какие-то разборки между водилами. Но с тех пор стараюсь от цементовозов и прочей строительной техники держаться на почтительном расстоянии - незачем искать неприятности на свою жопу.

[lcf]

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

8.10.08, 21:59
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

[lcf]

История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

[AutoCatalogue.Ru]

Еще одна реальная история, мне ее рассказал партнер по бизнесу. Я намеренно изменю его имя - пусть будет Иван Иванович. Дело было примерно году в 1994. Офис его фирмы располагался на юго-западе Москвы, возле гостиницы "Салют", что на Ленинском проспекте, на первом этаже. Иван Иванович собрался куда-то ехать, вышел из офиса, открыл ключом дверь машины (у него тогда была ВАЗовская "шестерка"), потом вспомнил, что ему еще надо взять в офисе кое-какие документы, закрыл ключом машину (сигнализации не было), вернулся в свой кабинет. Окна кабинета выходили на Ленинский проспект, и машину он ставил прямо напротив окна своего кабинета, у обочины рукава, который идет параллельно проспекту. Пока искал документы, мельком взглянул в окошко - возле машины суетятся какие-то подозрительные личности кавказской национальности. Иван Иванович быстренько выскакивает на улицу, а те уже сели в машину, завели двигатель, тронулись - в сторону МКАД. Мобильники тогда еще не были распространены как сейчас, Иван Иванович бегом к себе в кабинет, чтобы позвонить в милицию, заявить об угоне. А народ в офисе, узнав такое дело, высыпал на улицу. Тут к офису подъезжает штатный водитель, ему все кричат - догони машину Ивана Ивановича. Водитель сначала ничего не понял - думал, что Иван Иванович забыл что-то, но поехал. Потом чувствует - скорость великовата, значит что-то не то. Стал сигналить. Угонщики, видя за собой такой хвост, поняли что через пост на МКАДе им не проехать - там все-таки ГАИшники с автоматами дежурят, поэтому свернули во дворы (это между Ленинским проспектом, проспектом Вернадского и улицей 26 Бакинских комиссаров). Короче, загнал их водитель в тупик, откуда уже не выбраться. Один из угонщиков быстренько выскочил из "шестерки" и бросился на утек, а другой посмотрел - в погоню бросился не сотрудник милиции, а простой мужик, да еще в машине женщина с ребенком (водитель с семьей ехал), подошел к нему, достал ножик, спросил типа "Жить хочешь?", никаких кровопусканий осуществлять не стал, а медленно пошел прочь.

Через некоторое время приехала милиция, всё запротоколировали. Мне Иван Иванович эту историю рассказал года через два после этого случая - говорит, что уже два года ездит на машине, которая числится в угоне, и никто из ГАИшников его ни разу после того случая не останавливал и не проверял на угон

[Forum_Bot]

Румын продает жену "в полной комплектации" на автомобильном сайте

20-летний румын выставил на торги свою жену на сайте, размещающем объявления о продаже подержанных автомобилей. Житель Бухареста Алекс Крету изначально планировал выручить за свою 25-летнюю супругу 5 миллионов евро, однако сбросил цену до 3800 евро, чтобы "сбыть" ее побыстрее. На сайте предприимчивый румын разместил следующее объявление: "Продается жена. 1983 года выпуска, в хорошем состоянии. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, б/у. Комлектующие детали 3- и 5-летней давности. Цена договорная. Требует серьезного отношения".

По словам А. Крету, он решил подшутить над надоевшей ему женой. Сама она находится сейчас в командировке в Испании и даже не подозревает, что благоверный выставил ее на торги. По словам А. Крету, пока серьезных предложений не поступало: все предлагают слишком низкую цену либо хотят купить его жену в рассрочку.

Адрес новости: http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...8/10/29/1427937

Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Румын продает жену "в полной комплектации" на автомобильном сайте"

[lcf]

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.

[AutoCatalogue.Ru]

Швейцарские автомобилисты поют, чтобы раздобыть мелочь на парковку

[AutoCatalogue.Ru]

Сегодня бот старается
В Польше арестовали чересчур сознательного водителя

[lcf]

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.