Новые и очень новые анекдоты, главное шоб смешно было

Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

21.10.08, 08:40
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

21.10.08, 08:40
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

21.10.08, 08:42
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

21.10.08, 08:46
Водила проехал на красный свет.Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.Г. - Вы что же на красный?!!В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!М. - Да с чего ты взял?Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!Водила дует - ничего...М. - Ну??Г. - ......В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

21.10.08, 08:52
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

21.10.08, 08:53
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу:- Вы чего это?- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???- Да было где развернуться...

21.10.08, 08:54
Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано еще!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

21.10.08, 08:57
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:- Стаpшина Сидоpчyк.Hаpкоман хлопает его по плечy :- МО-ЛО-ДЕЦ !!!И со стpашной скоpостью yносится дальше.

21.10.08, 09:09
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Едет женщина на машине, ее останавливает на посту гаишник. Представляется, и говорит:
-Ваши права пожалуйста.
-А это что?
-Ну это такая бумажечка с фоткой вашей...
она порылась в сумочке:
-Это?
-Да, а теперь "свидетельство о регистрации"..
0_о а это что?!
Начинает искать, в это время менту по рации с предыдущего поста(П):
-Ты там женщину на такой то машине остановил?
-Ага!
-Расстегивай ширинку!
-Вы че сдурели!
-Расстегивай те говорят, потом спасибо скажешь!
Ну гаишник расстегивает, а женщина, с радостью:
-Ааа, я знаю! это алкотестер!

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

15.11.08, 01:24
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Вариация на тему: "Вы превысили скорость на пятсот рублёв!"

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

21.11.08, 21:00
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

У гаишника спрашивают:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Так не всегда же у водителей бывают деньги...

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Цитата (lcf @ 4.02.09, 13:50)

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

О, а это выход для наших автозаводов - экономия средств на разработку новых тачек, да еще какая!

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

То, что Путин недавно купил себе "Ниву", доказывает что хороших дорог в России не будет еще очень долго.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Рено купил АВТОВАЗ. Французы сразу же сменили руководство, приказали прекратить выпуск "Жигулей", прислали документацию и комплектующие для выпуска Рено. Через некоторое время в Тольятти приехали новые владельцы посмотреть на работу завода, видят - с конвейера сходят "Жигули". Руководство Рено сразу же решило заменить все оборудование на ВАЗе на новое из Франции. Опять французы приехали с инспекцией, смотрят - с конвейера завода снова сходят "Жигули". Решили французы тогда поменять весь персонал на заводе, уволили всех местных рабочих, привезли новых из Франции. Через некоторое время опять из Франции инспекция на АВТОВАЗ - а с конвейера по прежнему сходят "Жигули".
В это время рядом с заводом на лавочке сидят прежний директор ВАЗа и главный инженер. Первый второму:
- Я же тебе еще много лет назад говорил - проклятое это место...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Едут в автомобиле Министр обороны Сердюков, Начальник Генштаба (ГШ) и водитель. Сердюков спрашивает Начальника ГШ:
- Доложите о том, как проходит сокращение численности Вооружённых сил.
- На текущий момент в Вооружённых силах осталось три человека, - докладывает Начальник ГШ.
- Это кто? - спрашивает Сердюков.
- Вы, я и водитель.
- Чё-то слишком много осталось народу. Надо бы ещё сократить численность.
- Кого же сокращать?
- Слушай, у тебя водительские права есть?
- Есть, - отвечает Начальник ГШ.
- Водителя отправить в отставку, а за руль сам сядешь.

Цитата (AutoCatalogue.Ru @ 25.05.11, 20:16)

Едут в автомобиле Министр обороны Сердюков, Начальник Генштаба (ГШ) и водитель. Сердюков спрашивает Начальника ГШ:
- Доложите о том, как проходит сокращение численности Вооружённых сил.
- На текущий момент в Вооружённых силах осталось три человека, - докладывает Начальник ГШ.
- Это кто? - спрашивает Сердюков.
- Вы, я и водитель.
- Чё-то слишком много осталось народу. Надо бы ещё сократить численность.
- Кого же сокращать?
- Слушай, у тебя водительские права есть?
- Есть, - отвечает Начальник ГШ.
- Водителя отправить в отставку, а за руль сам сядешь.

В продолжение - новый анекдот:

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

Разговор:
Наташа: "Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?"
Miguel: "Я чё-то больше никаких версий не могу выдвинуть..."
Торыч: "Ну я тож, думаю, что это х$%, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности!"

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть телетрансляцию гонки "Формулы-1". Видя такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт.

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- #$%^&, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обо*рался бы!

Сообщение отредактировано: AutoCatalogue.Ru - 26.10.11, 05:26

Lexus наказан - запрет на размещение новых сообщений. За нецензурную лексику могут быть и более суровые наказания, читайте правила!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля - грёбаным.

10.04.12, 15:59
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

10.04.12, 16:00
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

10.04.12, 16:08
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Полночь. В сауне бизнесмены развлекаются с девочками. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

26.05.12, 16:46
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!

26.05.12, 16:47
- Водительские права получили?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...

26.05.12, 16:47
На сдаче экзаменов в ГАИ.
- Увы, девушка, вы не сдали!
- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

23.07.12, 00:49
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

23.07.12, 00:51
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.
Теперь к извечным вопросам: «Что делать?» и «Кто виноват?» - добавится: «Где мы?»

23.07.12, 01:04
Хороший асфальт на дороге не валяется.

23.07.12, 01:23
К концу года цены на бензин устаканятся.
Цена будет доллар за стакан ...

На собеседовании:
Босс знaкомится с новым шофером:
- Кaк вaшa фамилия?
- Меня зовут Лёшa...
- Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёшa.