Новые и очень новые анекдоты, главное шоб смешно было

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

То, что Путин недавно купил себе "Ниву", доказывает что хороших дорог в России не будет еще очень долго.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Рено купил АВТОВАЗ. Французы сразу же сменили руководство, приказали прекратить выпуск "Жигулей", прислали документацию и комплектующие для выпуска Рено. Через некоторое время в Тольятти приехали новые владельцы посмотреть на работу завода, видят - с конвейера сходят "Жигули". Руководство Рено сразу же решило заменить все оборудование на ВАЗе на новое из Франции. Опять французы приехали с инспекцией, смотрят - с конвейера завода снова сходят "Жигули". Решили французы тогда поменять весь персонал на заводе, уволили всех местных рабочих, привезли новых из Франции. Через некоторое время опять из Франции инспекция на АВТОВАЗ - а с конвейера по прежнему сходят "Жигули".
В это время рядом с заводом на лавочке сидят прежний директор ВАЗа и главный инженер. Первый второму:
- Я же тебе еще много лет назад говорил - проклятое это место...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Едут в автомобиле Министр обороны Сердюков, Начальник Генштаба (ГШ) и водитель. Сердюков спрашивает Начальника ГШ:
- Доложите о том, как проходит сокращение численности Вооружённых сил.
- На текущий момент в Вооружённых силах осталось три человека, - докладывает Начальник ГШ.
- Это кто? - спрашивает Сердюков.
- Вы, я и водитель.
- Чё-то слишком много осталось народу. Надо бы ещё сократить численность.
- Кого же сокращать?
- Слушай, у тебя водительские права есть?
- Есть, - отвечает Начальник ГШ.
- Водителя отправить в отставку, а за руль сам сядешь.

Цитата (AutoCatalogue.Ru @ 25.05.11, 20:16)

Едут в автомобиле Министр обороны Сердюков, Начальник Генштаба (ГШ) и водитель. Сердюков спрашивает Начальника ГШ:
- Доложите о том, как проходит сокращение численности Вооружённых сил.
- На текущий момент в Вооружённых силах осталось три человека, - докладывает Начальник ГШ.
- Это кто? - спрашивает Сердюков.
- Вы, я и водитель.
- Чё-то слишком много осталось народу. Надо бы ещё сократить численность.
- Кого же сокращать?
- Слушай, у тебя водительские права есть?
- Есть, - отвечает Начальник ГШ.
- Водителя отправить в отставку, а за руль сам сядешь.

В продолжение - новый анекдот:

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

Разговор:
Наташа: "Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?"
Miguel: "Я чё-то больше никаких версий не могу выдвинуть..."
Торыч: "Ну я тож, думаю, что это х$%, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности!"

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть телетрансляцию гонки "Формулы-1". Видя такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт.

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- #$%^&, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обо*рался бы!

Сообщение отредактировано: AutoCatalogue.Ru - 26.10.11, 05:26