Новые и очень новые анекдоты, главное шоб смешно было

Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

21.10.08, 08:40
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

21.10.08, 08:40
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

21.10.08, 08:42
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

21.10.08, 08:46
Водила проехал на красный свет.Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.Г. - Вы что же на красный?!!В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!М. - Да с чего ты взял?Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!Водила дует - ничего...М. - Ну??Г. - ......В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

21.10.08, 08:52
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

21.10.08, 08:53
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу:- Вы чего это?- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???- Да было где развернуться...

21.10.08, 08:54
Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано еще!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

21.10.08, 08:57
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:- Стаpшина Сидоpчyк.Hаpкоман хлопает его по плечy :- МО-ЛО-ДЕЦ !!!И со стpашной скоpостью yносится дальше.

21.10.08, 09:09
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Едет женщина на машине, ее останавливает на посту гаишник. Представляется, и говорит:
-Ваши права пожалуйста.
-А это что?
-Ну это такая бумажечка с фоткой вашей...
она порылась в сумочке:
-Это?
-Да, а теперь "свидетельство о регистрации"..
0_о а это что?!
Начинает искать, в это время менту по рации с предыдущего поста(П):
-Ты там женщину на такой то машине остановил?
-Ага!
-Расстегивай ширинку!
-Вы че сдурели!
-Расстегивай те говорят, потом спасибо скажешь!
Ну гаишник расстегивает, а женщина, с радостью:
-Ааа, я знаю! это алкотестер!

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

15.11.08, 01:24
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Вариация на тему: "Вы превысили скорость на пятсот рублёв!"

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

21.11.08, 21:00
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

У гаишника спрашивают:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Так не всегда же у водителей бывают деньги...

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Цитата (lcf @ 4.02.09, 13:50)

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

О, а это выход для наших автозаводов - экономия средств на разработку новых тачек, да еще какая!

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.