Шутки, стишки, истории..., смешные и жизненные

Стишок

Весна. Стритрейсер торжествуя,
Собрался в недалекий путь
Его машина, что-то чуя,
Пыталась как-то увильнуть.

Но нет, педалью пол ломая
Я ж крут! Езда моя лихая ...
Быстрее ветра мчит к реке
Придурок в красном пиджаке.

Плевал на светофоры мальчик
Себя крутым вообразив,
Рекорды скорости побив ...
Но пострадал не только пальчик,
Ему не больно, не смешно.
А, к сожаленью, все равно ...

Раскопал очень давно на анекдот.ру:

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б**, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Еще из давних раскопок на анекдот.ру:

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то *овно..
- Да вообще п$#^#&.
- Рухлять б%$^&.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас обманул. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже обманул, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обос%;;ться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое *овно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Ваю мать..

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАФИГ СКОРЕЕ!!!

19.09.08, 20:31
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм

Цитата (_lcf_ @ 19.09.08, 20:21)

- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.

Вспомнил старую историю, которую впервые услышал году в 1991 или 1992. Где эта история произошла, теперь уже трудно восстановить, в инете много разных мест приводится. Я слышал как вариант, что это было в Солнечногорске Московской области, если не ошибаюсь, на 62 км трассы Москва-Ленинград (тогда еще Ленинград в Санкт-Петербург не был переименован).

На этом километре и сейчас есть заправка - которая по левую сторону, если ехать из Москвы, на въезде в Солнечногорск (позже напротив появилась еще одна заправка, но ее построили через несколько лет). В те годы (начало 1990-х) все заправки были государственными, и с бензином была напряженка. На заправках выстраивались огромные очереди, естественно были и желающие пролезть вне очереди. Один из таких наглых, на мерине, подъехал почти к началу очереди - к самой колонке, и воспользовавшись тем, что водитель "девятки" чуток замешкался, втиснулся прямо перед ним. На требование встать в конец очереди водитель Мерседеса ответил:
- Когда будешь ездить на Мерседесе, тогда будешь заправляться без очереди.
Водитель девятки не стал ругаться, он отъехал в сторону, развернулся и со всего разгона въехал мерину в бочину, вышел из машины, бросил ключи на сиденье, крикнул:
- Когда будешь менять машины каждый день, тогда и будешь заправляться без очереди, и пошел прочь.
Естественно вызвали ГАИ, пока те приехали, водителя девятки уже нигде не было. Говорят, его так и не нашли. Когда проверили машину - оказалась, что эта "девятка" в угоне с того самого дня.

Берегись бетономешалок (случай из личной практики)

Дело было летом во второй половине 1990-х, когда в Москве, по Беговой улице, еще не было построено 3-е транспортное кольцо. На том участке улицы, в районе ипподрома, был установлен светофор, и возле него в часы пик всегда скапливались огромные пробки. Я ехал со своим другом от метро "Улица 1905 года" в сторону Ленинградки, и через некоторое время мы добрались до того светофора - чуток не успели, включился красный. Впереди нас стояла пара легковых машин, справа чуть впереди остановился КАМАЗ с бетоносмесителем - он был первым в своей полосе; на другой полосе - правее и чуть позади КАМАЗа, ждала, когда включится зеленый, бэха-кабриолет. Бетоновоз был не пустой - скорее даже переполнен; бочка его вращалась, и рукав, через который происходит подача раствора, был направлен в сторону БМВ.
Светофор переключился на зеленый, бетоновоз резко газанул. На бэху, в том числе в ее салон, пролилась изрядная доля раствора. Не знаю, крепко ли успел схватиться бетон в той БМВ - мы уехали со светофора благополучно, обогнали злосчастный КАМАЗ и я не знаю, были ли какие-то разборки между водилами. Но с тех пор стараюсь от цементовозов и прочей строительной техники держаться на почтительном расстоянии - незачем искать неприятности на свою жопу.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

8.10.08, 21:59
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Еще одна реальная история, мне ее рассказал партнер по бизнесу. Я намеренно изменю его имя - пусть будет Иван Иванович. Дело было примерно году в 1994. Офис его фирмы располагался на юго-западе Москвы, возле гостиницы "Салют", что на Ленинском проспекте, на первом этаже. Иван Иванович собрался куда-то ехать, вышел из офиса, открыл ключом дверь машины (у него тогда была ВАЗовская "шестерка"), потом вспомнил, что ему еще надо взять в офисе кое-какие документы, закрыл ключом машину (сигнализации не было), вернулся в свой кабинет. Окна кабинета выходили на Ленинский проспект, и машину он ставил прямо напротив окна своего кабинета, у обочины рукава, который идет параллельно проспекту. Пока искал документы, мельком взглянул в окошко - возле машины суетятся какие-то подозрительные личности кавказской национальности. Иван Иванович быстренько выскакивает на улицу, а те уже сели в машину, завели двигатель, тронулись - в сторону МКАД. Мобильники тогда еще не были распространены как сейчас, Иван Иванович бегом к себе в кабинет, чтобы позвонить в милицию, заявить об угоне. А народ в офисе, узнав такое дело, высыпал на улицу. Тут к офису подъезжает штатный водитель, ему все кричат - догони машину Ивана Ивановича. Водитель сначала ничего не понял - думал, что Иван Иванович забыл что-то, но поехал. Потом чувствует - скорость великовата, значит что-то не то. Стал сигналить. Угонщики, видя за собой такой хвост, поняли что через пост на МКАДе им не проехать - там все-таки ГАИшники с автоматами дежурят, поэтому свернули во дворы (это между Ленинским проспектом, проспектом Вернадского и улицей 26 Бакинских комиссаров). Короче, загнал их водитель в тупик, откуда уже не выбраться. Один из угонщиков быстренько выскочил из "шестерки" и бросился на утек, а другой посмотрел - в погоню бросился не сотрудник милиции, а простой мужик, да еще в машине женщина с ребенком (водитель с семьей ехал), подошел к нему, достал ножик, спросил типа "Жить хочешь?", никаких кровопусканий осуществлять не стал, а медленно пошел прочь.

Через некоторое время приехала милиция, всё запротоколировали. Мне Иван Иванович эту историю рассказал года через два после этого случая - говорит, что уже два года ездит на машине, которая числится в угоне, и никто из ГАИшников его ни разу после того случая не останавливал и не проверял на угон

Румын продает жену "в полной комплектации" на автомобильном сайте

20-летний румын выставил на торги свою жену на сайте, размещающем объявления о продаже подержанных автомобилей. Житель Бухареста Алекс Крету изначально планировал выручить за свою 25-летнюю супругу 5 миллионов евро, однако сбросил цену до 3800 евро, чтобы "сбыть" ее побыстрее. На сайте предприимчивый румын разместил следующее объявление: "Продается жена. 1983 года выпуска, в хорошем состоянии. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, б/у. Комлектующие детали 3- и 5-летней давности. Цена договорная. Требует серьезного отношения".

По словам А. Крету, он решил подшутить над надоевшей ему женой. Сама она находится сейчас в командировке в Испании и даже не подозревает, что благоверный выставил ее на торги. По словам А. Крету, пока серьезных предложений не поступало: все предлагают слишком низкую цену либо хотят купить его жену в рассрочку.

Адрес новости: http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...8/10/29/1427937

Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Румын продает жену "в полной комплектации" на автомобильном сайте"

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.

Швейцарские автомобилисты поют, чтобы раздобыть мелочь на парковку

Сегодня бот старается
В Польше арестовали чересчур сознательного водителя

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Опять бот старается:
Девятилетний японец угнал машину, чтобы съездить к бабушке

Чтобы все истории были в одном месте:
В Уганде девушкам запретят отвлекать водителей мини-юбками
Полиция поймала немца, отправившегося на комбайне в 300-километровое путешествие
Водитель въехал в озеро, следуя указаниям навигатора

Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

12.11.08, 17:26
и вот ведь за иссключением маленьких приколов - всё правда

12.11.08, 17:35
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

Цитата

1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным удаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности, водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уродец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выделывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уродец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый пердун на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Из под машины сыпется песок. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше буйней для дачи.
Буйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. (рецензия от lcf - моё любимое правило)
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку удака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.

Почему в историях? Да потому что вспомнился случай из жизни. Рассказал друг, у него знакомый на подобного рода технике ездит.
Едит он значит и тут впереди поворот - надо ж повернуть! Ну в силу конструкции авто и физики процесса, знакомый берет радиус поворота побольше. Сзади, какой-то не в меру ретивый дурень на девятке, удивев такой ништячок, решил знакомого под шумок-то и обойти, дабы гнать потом спокойно, на скорости близкой к инфаркту. А мужики-то не знают в смысле знакомый-то его не видит, ну и завершает поворот... Выходят...
Знакомый критично разглядывает свою "ласточку", мужик пытается выбраться из девятки.
Знакомый КРИТИЧНО разглядывает свою "ласточку", мужик таки выбрался из девятки.
Знакомый КРИТИЧНО РАЗГЛЯДЫВАЕТ свою "ласточку", у мужика от созерцания оставшего от его ведроваза, глаза начинают лезть противоположно направлению его оседания на асфальт.
Знакомый хмурится и поднимает бровь глядя на мужика, мужика начинают конвульсионо одолевать приступы истерики.
-АХ ТЫ СВОЛОЧЬ (знакомый). ТЫ Ж МНЕ БОЛТЫ НА ДИСКАХ ПОМЯЛ!!!! ДА КАК ЖЕ Я ТЕПЕРЬ РЕЗИНУ-ТО БУДУ МЕНЯТЬ???!!!!!
...
Вообщем стрёс знакомый с мужика еще и денег на болты и оставил место аварии вместе с мужиком, решавшим куда лучше пристроить получившийся аппарат, по слухам смахивающий конструкцией на НЛО.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?

Скрытый текст:

Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Эх меня в прапоры не возьмут.

18.11.08, 02:18
Юморной тест


Там шаманы чтоль сидят??!
Почти всё верно...

Цитата

Вы прирожденный бизнесмен. Вы любите шутки. Вы осторожны и любопытны. Вы любите прикидываться под дурочка. Вы немного витаете в облаках. Вы довльны жизнью, и жизнь довольна вами В некоторой степени Вы подвержены звездной болезни. Скорее всего Вы - сова. Вы максималист. По натуре вы - пофигист.

Дед Мороз угнал экскаватор, чтобы раздобыть подарки сиротам

Ирландские полицейские хотели оштрафовать водительское удостоверение

Британский полицейский задержал водителя за смех за рулем

Французский суд оштрафовал британца за надпись на номерном знаке

Дорожная полиция Китая кормит сонных водителей перцем чили

Полиция задержала водителя за то, что он следовал указаниям навигатора

Путешественник проехал пол-Европы под автобусом

В Норвегии водителя задержали за экстремальный секс за рулем

Братья-близнецы дурачат дорожную полицию Швейцарии

Не совсем в тему, конеш, но другого раздела тут нет.
Уже вечер, сижу на работе - вышел на улицу покурить. Картина - шоссе и съезд в переулок, в начале переулка зёбра. Идут две тётки и тачка съезжает в переулок. Тётки тормознулись - смотрят мужик тоже встал, ну и клуши довольные пошли, идут, трещат такие, типа вот мол с него штраф штука (видать тож с утра новости смотрела как и я ) если не пропустил бы . Стою, посмеваюсь про себя . Акт второй. Идет парень и дэпээсник сворачивает в переулок - думаете он его пропустил?? .

Муссьи мусора!! Какой пример вы показываете водителям??!!

24.04.09, 20:26
Мораль-то в общем-то такова, что вижу ментов, нарушающих все мыслимые правила, постоянно. И я уж не говорю, что они там за пивом по встречке с мигалками гоняют... Светофоры, перестроения, скорость, зебры и фары - постоянно!!

Цитата (lcf @ 24.04.09, 20:24)

Мораль-то в общем-то такова, что вижу ментов, нарушающих все мыслимые правила, постоянно. И я уж не говорю, что они там за пивом по встречке с мигалками гоняют... Светофоры, перестроения, скорость, зебры и фары - постоянно!!

Я недавно видел, как ехал кортеж Медведева по Кутузовскому (возле Поклонной горы). Хоть бы один пункт Правил был выполнен! Езда по встречке, с превышением скорости и т.д. и т.п. И ни один мент не штрафанул хотя такой куш в руки сам шёл, ну то есть ехал

Антиоффтопик: Овощной болид в качестве топлива потребляет шоколад

Цитата (Forum_Bot @ 27.05.09, 09:47)

Если уж мы заговорили про отъем прав, стоит упомянуть и еще одну возможность гарантировано их лишиться. Возьмите пивка, включите музыку и засядьте в машине. Подоспевший служитель закона освидетельствует вас на состояние алкогольного опьянения и оздоровительная ходьба в течение полутора лет вам также обеспечена. "Сложившаяся судебная практика такова, что нахождение даже в неработающей машине ее нетрезвого хозяина трактуется как управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения", - рассказали в мировом суде Академического района г. Москвы.

Доходит до курьезов – лишили прав отца семейства, пившего пиво с женой в машине, где также были их малолетние дети. Ехать он никуда не собирался, просто злобная теща не разрешала пить в квартире, вот и укрылись в автомобиле. Ходит легенда, что так же отобрали права у другого пиволюбца, а он потом обжаловал дело в районном суде, предоставив справку, что автомобиль на тот момент не являлся транспортным средством, поскольку в нем отсутствовал двигатель. Он был в ремонте. Права ему вернули – ведь в таком случае машина не являлась источником повышенной опасности для окружающих. Но сможете ли вы сделать такой вот финт ушами, то есть, пардон, мотором?

Отсюда: Как правильно решать "алкогольные" вопросы с ГИБДД

Цитата

В четверг вечером на пересечении улиц Фучика и Бухарестской, ближе к Софийской улице, по словам ЖЖ-юзера deadyska, произошло странное ДТП. Лошадь, перебегавшая дорогу вне зоны пешеходного перехода, повредила машину копытами.

Как сообщил в дружественном ЖЖ-комьюнити spb_auto очевидец происшествия, белая лошадь внезапно выбежала на дорогу. За ней бежала большая белая собака. Поток машин резко затормозил, белая парочка перебежала на другую сторону, а потом двинулась обратно.

Один из приближающихся автомобилей не заметил белую лошадь или не поверил своим глазам. Как рассказывает очевидец, лошадь задними ногами лягнула тормозящую машину по капоту. Досталось и фарам, и бамперу - всему переду.

Представляем, что пережили все - и хозяева собаки и лошади, и водитель автомобиля. Но если хозяева отделались легким испугом (оба животных остались невредимы), то хозяину автомобиля пришлось хуже.

http://spbvoditel.ru/2009/06/19/045/
Зачет!

Цитата

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО??

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!
Вот так...

7.07.09, 13:50
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяее!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Пьяный барсук заблокировал движение по автобану в Германии

Черный юмор

Сага "Трансформеры" свела подростка с ума

Цитата

Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.

21.07.09, 17:00

Цитата

Ехал вчера в челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едь и едь, дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, все мордами в жопу, замыкал группу машин- гомосеков бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии, главное стоят менты уже, обычно то их часами ждут, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто то орет ментам, " вы бы как то побыстрее оформляли , да на обочину, люди же стоят" на что мент с такой усталой злостью в голосе: да задолбался я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, РЕДИСКИ, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!

Ошибка GPS-навигатора отправила туристов на другой конец Италии

Цитата

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой ..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Цитата

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего + но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Автомобильный эксперимент

вот такие они... дЭвушки

Цитата

ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины

Пожилой немец разнес магазин, перепутав педали газа и тормоза

Жительница Южной Кореи сдала на права с 950-го раза

В Германии воры угнали фургон со львом

В Китае открылась первая в мире парковка для женщин

Порнофильм на рекламном экране вызвал пробку на Садовом кольце
В США нетрезвым водителям пообещали бесплатные похороны

Британская автомобилистка чистила зубы на скорости 110 км/ч

В Румынии появились знаки "Пьяный пешеход"

Британские ученые создали автомобиль, работающий на кофе

В Колорадо медведь чуть не угнал машину

Байкеры Екатеринбурга устроили гонки голышом

В США голая девушка угнала машину такси

ГАИ Владивостока начала ставить на учет танки

Автомат Калашникова помог автодилеру утроить продажи

Кот проехал 80 км в решетке радиатора фургона

Пожалуй, это сюда: Женский взвод ГИБДД распустили за неэффективность
Не знаю как у кого, а у меня новость вызвала улыбку

Префект Милана оштрафован за парковку на стоянке для инвалидов

Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его не знает... Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно, уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину, въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины "Стрелы"... Разговор следующий: Капитан - мужики разберетесь? Наш: разберемся. Второй: попробуем.. Капитан нашему: Че, засмотрелся? Наш: ну да типа... Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?

Не знаю кто как, а я улыбнулся читая новость:
Разбросанные по МКАД доллары парализовали движение на трассе

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке, как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...

реальная история в маршрутке. Было это в Крыму под Севастополем.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке